、一个上京赶考的穷书生到破庙避雨,偶遇一位小姐,书生和小姐吟诗作对,非常投契。当晚他们便私定了终身。第二天,书生不得不继续赶路,他和小姐依依惜别,并许诺:“若我考中状元,必定登门迎娶。”小姐等书生一走,便将他的名字记录在册,嘴里还自言自语道:“这已经是第60个书生了!总会有一个会考中的吧!”3、爸爸:儿子我问你,我和你媳妇掉河里了你先救谁?儿子:我现在想知道你们是谁约谁出去的……4、今天路过一寝室,就听到一哥们说到:用洗衣粉洗完头后,头发硬邦邦的真好。还带**味。一个人立马回应到,用牙膏洗更好,不仅清凉还带薄荷味。我拿着刚买回来的洗发露彻底傻眼了……5、我抽着这世上最忧伤的烟,因为念出它的名字就像哭泣一般:555。我抱着这世上最安慰人的酒坛。希望ta能重新回到我身边:汾酒?必合。6、初中时,有个女生为了长高狂喝牛奶,结果只长胸不长个。一日,老师进教室上课,看到两、三个同学趴在桌上睡觉,便逐个叫醒。回到讲台后,老师扫视了下全班同学,最后将目光停留在那个女生的课桌上,说:“同学,请把你的抱枕拿下去”……3秒后,教室沸腾了,3小时后,学校沸腾了。
、三年了,为了你我戒烟,戒酒,网游也没空打,被你欺负的不成人样,今天我终于翻身了……小子!!!我要送你去幼儿园了!!2、在男浴室,如果一个人洗着洗着突然停下了所有动作,眼神专注,不知道在思考着什么,那他肯定就是在小便,抓住我的那个浴室管理员就是这样说的。3、我在网上买了一个便携式信号屏蔽仪,走到哪里哪里断网,这样大家就都可以不用玩手机了,都回归到了家人和朋友身边,我觉得我真是一个有大爱的人。4、三观正其实是一个缩写,全称是三观正好和我一样。5、和一漂亮女生相亲,她问:你有房有车有存款吗?我沉默了一会说:没有。女孩听了以后说:我有,我们在一起吧。唉妈,这等好事竟让我遇上,把我乐的……笑醒了……6、刚刚工作休息时间,师傅问我:今年有什么愿望?我:愿望嘛倒有俩个,第一想在女朋友生日的时候送个超大礼物,给她一个惊喜。师傅说:不错嘛,好男人,那第二个呢?我深深吸一口烟,缓缓吐出几个字:找个女朋友……
、3月4日南昌日报刊文称:要广泛宣传去库存政策,形成共识,宣传“农民在城市购房是升值,在农村建房是贬值”的理念。2、中央级称首长,省级称领导,地级称兄弟,县级称伙计,乡级称,村级称狗.日的。一天领导秘书通知:近期领导要陪首长来视察工作,请兄弟
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